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Le Mythe d'Orphée chapitre 02 : La mort d'Eurydice

Le mythe d'Orphée
Chapitre 02 : La mort d'Eurydice

"-Tu te souviens sûrement, sale pervers à tendance pédophile, avoir tenté de kidnapper la jeune Eurydice, fille d'Euryneuphe. Comme tu cours un peu comme une daube, elle avait réussi à te distancer (alors qu'elle était en jupe), mais continuait toujours à courir, la peur au ventre. Lorsqu'elle arrive près de la rive du fleuve, PAF, t'es tombée par terre, c'est la faute à Voltaire, le nez dans le ruisseau, c'est la faute à la putain d'Hydre qui t'as bouffé la jambe jusqu'au genou parce qu'elle était planquée dans les fourrés ! En effet, l'Hydre étant gardienne du fleuve, chaque fois qu'elle vous voit, elle te tue toi. Bref, Eurydice, mortellement blessée, est achevée par une bande de corbeaux qui la picorèrent à mort.
Mais cette mort, survenue par ta faute, serait sans conséquences si Orphée, poète naïf et un peu efféminé (un grec quoi), n'était le petit ami d'Eurydice. En plus, son talent poétique n'est qu'une couverture... C'est en fait un enfoiré de dealer qui est capable de charmer avec ses plantes pseudo-médicinales n'importe quel être vivant... Il a donc filé un kilo de coke aux dieux pour solliciter un châtiment aussi juste que justifié : la mort de tes abeilles..."
"-Pas cool..."
"-LAISSE-MOI FINIR PUTAIN !"
"-Ok ok..."
"-Mais Orphée n'est pas du genre à abandonner et punir sans avoir tout tenté d'abord... Lors d'un putain de trip à la mescaline, il décida d'aller chercher Eurydice la où elle se trouvait, dans les enfers ! Mais pour une telle expédition, pas besoin de s'encombrer d'une lyre de tantouze, il devait emmener le maximum de drogue possible !
Il arriva devant la porte des enfers, fila la fin de son spliff au gardien pour qu'il le laisse passer et entra dans l'antre d'Hadès ! Là, il vit toutes les âmes damnées (et y'en a un sacré paquet) qui confluèrent vers l'intrus avec les oiseaux de malheur et autres créatures malfaisantes ! Vite ! Il roula un immense pétard d'un mètre vingt avec du shit plutôt correct, l'alluma, et, au moment où toute une horde d'immondes bêtes sanguinaires s'apprêtaient à fondre sur lui... :
"-Qui dit pet ?"
"-PET !" fit un fantôme.
"-PET !" fit un squelette.
"-PET !" firent toutes les autres créatures malfaisantes.
"-CROA, ROAR, GRRR, PIOU, SQUICK" firent toutes les autres créatures malfaisantes qui ne savaient pas dire "PET" et qui l'avaient, du coup, bien profond...
Orphée profita de l'entropie herboricole pour prendre la tangente. Mais il n'était pas au bout de ses peines... En effet, se dressait devant lui les cruelles Euménides ! Et elles, c'est pas des junkies de base ! Pas question de leur refiler de l'eau écarlate ou du shit ! Il fallait quelque chose de bon, qui défonce fort et longtemps ! Il prit donc de la weed, de la white widow, un truc de dingue ! Et là pas moyen de s'enfuir en courant, il comptait bien en profiter de sa weed ! Ils firent donc un aqua monstrueux dans l'antre des Euménides et sortit deux heures plus tard, complètement défoncé, et tout son stock était parti dans l'aqua. Les Euménides, elles, étaient tellement destroy qu'elles ne pouvaient même plus bouger... Orphée passa également devant tous les condamnés, Sisyphe et son rocher, et tout les autres, pauvres âmes en peine qui ne pourront jamais s'extraire de leur châtiment divin ! Il les consola donc en leur faisant une piqure d'hero à chacun, pour les aider à mieux supporter leur peine...
Orphée, après ces moultes aventures, se rendit devant Hadès et sa femme, Proserpine, se demandant bien comment il allait les corrompre...
"-Bonjour, qui es-tu ?" Dit Hadès, avec une voix de méchant qui résonne.
"-Je suis un poète..." Répondit Orphée.
"-Ah bon ? Et où es ta lyre dans ce cas ?" Dit Hadès, avec une voix de méchant qui raisonne.
"-Ben... A vrai dire... Je suis un dealer..." Avoua Orphée.
"-Ah, et il est quelle heure là ?" Dit Hadès, avec une voix de méchant qui questionne.
"-Pourquoi devrais-je le savoir ?" Demanda Orphée.
"-Car tu es un dis-l'heure..." Dit Hadès, avec une voix de méchant à moitié abruti.
"-Mais, les dealers ne savent pas l'heure..." Expliqua Orphée.
"-Comment peuvent-ils dire l'heure si ils ne la savent pas ?" Dit Hadès, avec une voix de méchant complètement con.
"-Ils ne la disent pas non plus." Réfuta Orphée.
"-Les dis-l'heure ne disent pas l'heure ? Mais que font ils alors ?" Dit Hadès, avec une voix de méchant qui commence sérieusement à me casser les couilles.
"-MAIS T'ES A MOITIÉ ABRUTI !?" Se relâcha Orphée.
"-Oh, c'est bon calme-toi, je sais très bien ce qu'est un dealer, tu vas pas nous en chier une pendule !" Dit Hadès, avec une voix de méchant taquin.
"-Remarque, si il nous en avait vraiment chié une pendule, on aurait su l'heure..." Dit Proserpine, qui avait eu la bonne idée de se la boucler jusqu'ici.
"-Oui, mais ça aurait été un chie-l'heure..." Dit Hadès, avec une voix de méchant scatologique.
"-Et il aurait fallu trier la pendule du reste des excréments." Dit Proserpine, qui manque un gros paquet d'occasions de fermer sa gueule.
"-Oui, mais il nous aurait fallu un trie-l'heure..." Dit Hadès, avec une voix de méchant violeur de petits garçons.
Devant se jeux de mots pitoyable, Proserpine, l'air torve, regarda Hadès, puis Orphée, puis Hadès qui s'écria, jovial : "Who's the King of Pop now bitch ?" et enchaîna un Moonwalk minable en gueulant : "THRILLER !", avec une voix de méchant castré. A ce moment là, Orphée sut que tenter de corrompre Hadès avec de la drogue serait impossible puisqu'il était perpétuellement défoncé à l'acide... Difficile de proposer mieux que les fournisseurs du dieux des enfers... Orphée était battu.
"-Au fait, qu'est-ce que tu avais à nous demander ?" Dit Proserpine, qui a oublié d'être conne sur ce coup là...
"-C'était pour savoir si... Si vous ne pouviez pas me rendre Eurydice ?" Demanda Orphée.
"- Ah... Bon, t'as réussi à mettre un peu d'animation ici, alors je veux bien... T'as des LSD ?" Dit Proserpine, qui est vraiment d'une gentillesse incroyable dès qu'elle peut avoir un peu de drogue.
"-Euh, ouais tiens, bon, ben... Salut !" S'enthousiasma Orphée.
"-Yep yep yep ! Minute toi ! Vous trafiquez quoi là ?" Dit Hadès, avec une voix de méchant en pleine rechute.
"-Je libérais Eurydice à sa demande..." Dit Proserpine, qui devrait franchement penser à se taire.
"-QUOI !? Faire revivre une morte ?! Mais t'es dingue !" Dit Hadès, avec une voix de méchant... Méchant. "Attends, ouais, c'est bon, tu peux la ramener, mais elle marchera derrière toi, et tu ne devra pas te retourner avant d'être sorti d'ici..."
"-OK patron !" Blagua (mal) Orphée.
Et il partit, Eurydice derrière lui. Il retraversait les enfers, les créatures malfaisantes étaient toutes complètement défoncées, stone, ou en plein bad trip... Eurydice lui racontait sa mort, et cela le mit en rage contre toi, Aristée... Au moment où il s'apprêtaient à sortir, Eurydice dit :
"-Orphée, j'ai peur de sortir, je ne suis pas convenable..."
"-Pourquoi, comment es-tu habillée ?" Orphée savait qu'Eurydice était une fille très prude qui ne voulait pas se montrer nue, même devant son copain, avant le mariage.
"-Je ne suis pas habillée..." Orphée sentit des mois de frustration à voir sa copine porter constamment des fringues qui lui couvrait 95% du corps et, n'y tenant plus, se retourna...
Orphée entendit le "Conaaaaaaaard !" d'Eurydice, le "AHAH quel blaireau !" d'Hadès, mais il ne voulait qu'une chose, que tu sois puni ! Il suscita donc un châtiment contre toi, puis devint un gros junkie de base, se détruisant petit à petit et un jour, il mourut, et rejoint le royaumme d'Hadès qui rigolait encore de sa blague sur le "trie-l'heure"..."

Le culte de la Grande Mouche, chapitre 01 verset 04 : la descendance d'Adam et Eve

LE CULTE DE LA GRANDE MOUCHE
CHAPITRE 01 : GENÈSE
Verset 04 : la descendance d'Adam et Eve


Même exclus du jardin d'Éden, les humains étaient heureux. L'homme travaillait et la femme faisait semblant (comme quoi, la Bible, c'est pas que des conneries). Au bout de quelques mois, la femme vit son ventre s'arrondir dangereusement. En effet, les effets de la troisième nuit commençaient à se faire ressentir, elle était enceinte ! L'homme la surnomma donc Eve, qui veut dire "grosse vache" en patois antique, et la femme le surnomma donc Adam, parce que... Parce que c'est comme ça.
L'enfant naquit, et ils l'appelèrent Caïn, parce que c'était la mode à l'époque, puis ils enfantèrent un autre enfant, nommé Abel, pour le faire chier.
Eve, après ses deux grossesses, devint grosse et laide, et Adam, qui en avait un peu ras la casquette de cultiver des tomates, firent de leur ainé un laboureur, et de leur cadet un berger.
Un jour, pour remercier la Grande Mouche, Abel lui offrit une chèvre en sacrifice. Comme Caïn était jaloux de son frère, en plus d'être un gros radin, offrit un bouquet d'oignons en sacrifice à la Grande Mouche. La Grande Mouche remerciât Abel pour son cadeau, mais pas Caïn (faut dire, elle en a un peu rien à foutre des légumes, c'est une mouche). La jalousie de Caïn redoubla, alors il demanda à la Grande Mouche pourquoi elle ne l'avait pas remercié, la Grande Mouche, cette grosse taquine, répondit : "C'est pas tes oignons !" (ahah, sacré Grande Mouche !).
La jalousie de Caïn redoubla encore un coup, il était donc super furax ! Alors il s'empara d'une fourche et transperça son frère. La Grande Mouche finit par s'en rendre compte et dit :
"Pourquoi as-tu tué ton frère ?!"
"Ben, heu..." Caïn était bien embarrassé... "C'était pour te l'offrir en sacrifice !?"
"Ah ouais ! Merci c'est cool..." répondit la Grande Mouche "Eh ! Attends, tu te foutrais pas un peu de moi là ?"
Alors la Grande Mouche punit Caïn, elle le chassa de ses terres et lui lança un sort pour qu'il ne puisse plus jamais cultiver la terre, et qu'il errait ainsi en vagabond sur la Terre. Caïn trouva sa punition super cool, il n'avait plus à passer son temps à cultiver des oignons. Il partit donc en vagabond, vivant d'amour et d'eau fraîche, avec sa compagne. Il s'installa, laissa sa femme et ses gosses se tuer à la tâche dans les champs (faut dire, il avait une bonne excuse)...
Et tout ce petit monde là engendra, engendra. Un jour, l'arrière-arrière-arrière petit fils de Caïn, Lémec, tua deux hommes, mais à part ça rien de bien méchant à signaler...
Eve eut un autre enfant avec Adam, qui engendra aussi dans son coin bien gentiment.

Le culte de la Grande Mouche, chapitre 01 verset 03 : les quatrièmes et cinquièmes jours

LE CULTE DE LA GRANDE MOUCHE
CHAPITRE 01 : GENÈSE
Verset 03 : les quatrièmes et cinquièmes jours


L'homme et la femme s'éclataient ainsi au milieu du jardin d'Éden. Plein d'insouciance, ils observaient les papillons, jouaient à pilou-face... Bref, que des jeux sains pour deux enfants nus dans un lieu paradisiaque.
Vers la fin d'après-midi du quatrième jour, la femme partit faire une petite promenade, et le serpent, jaloux des hommes, lui dit : "C'est vrai que vous ne pouvez pas profiter de tous ce qu'il y a ici ?"
Et la femme lui répondit : "Si, on fait ce qu'on veut d'abord, parce que la Grande Mouche c'est ma maman rien qu'à moi et que j'ai juste à lui demander et je peux faire tout ce que je veux !"
"Tu es sûre ?" lui répondit le serpent, "et peux-tu manger du fruit de cet arbre ?"
"T'es niaiseux toi ! C'est des fruits toxiques ! Je vais clamser si j'en mange !"
"Ahah, la Grande Mouche vous a menti, ces fruits vous apporteront la connaissance, le savoir et tout le tralala !"
"Ah ouais ?" la femme était un peu niaise... Comme elle avait bien envie de goûter le fruit, elle appela son copain et ils goûtèrent le fruit ensemble... Ils partirent alors dans un délire psychotropico-hallucinogène complètement ouf. Ils gerbèrent partout avec abondance et volupté. Cependant, quand la Grande Mouche s'en rendit compte, le lendemain, elle était quand même bien vénère que ces cons d'humains lui aient dégueulassé son super jardin d'Éden, alors elle renvoya les humains hors du jardin et les condamna à travailler pour survivre, à enfanter dans la douleur, à écouter RTL et, pire que tout, l'inestimable divinité créa un être à son apparence, la mouche ! La mouche coloniserait le monde avec abondance et pas trop de volupté, squattant les pots de confiture de ces maudits humains pas foutus de nettoyer après une chouille trop arrosée... Pour garder le jardin d'Éden, elle envoya des chérubins qui, à force de bouffer que des fruits (dont la moitié sont hallucinogènes et toxiques), devinrent les dinosaures, et le jardin d'Éden devint le Monde Perdu (finalement, on s'en est bien tiré)... Alors la Grande Mouche, dans son infinie sagesse, se dit : "La prochaine fois que j'implante la vie sur une planète, j'évite les plantes hallucinogènes...".

Vous avez deux vaches...

Une nouvelle fois, ce texte ne vient pas de moi mais je l'ai trouvé rigolo et bien fait donc je vous le mets ici... Il explique le fonctionnement des divers systèmes politiques de notre monde en prenant comme exemple la gérance de deux vaches...


SOCIALISME
Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE
Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE
Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DÉMOCRATIE
Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR
Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE
Vous avez deux vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ÉCOLOGIE
Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPÉEN
On vous subventionne la première année pour acheter une troisième vache. On fixe les quotas la deuxième année, et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la deuxième vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit, on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.
Les Français sont dans la rue : "DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la Manche pour s'approvisionner auprès des anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretient du lactoduc devenu inutile.

RÉGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Le Mythe d'Orphée chapitre 01 : L'infortuné Aristée

Le mythe d'Orphée
Chapitre 01 : L'infortuné Aristée

Le mythe d'Orphée, en voilà une belle ânerie ! Surtout que le mythe d'Orphée, avec son nom, on pourrait croire que ça raconte l'histoire d'Orphée... Que dalle ouais ! En fait, c'est l'histoire d'un apiculteur dont j'ai complètement oublié le nom (nous l'appellerons Abeius Dominus, par commodité et par incommodité... Pour le faire chier quoi), qui s'appelait, je m'en rappelle bien parce que j'ai un cousin nommé Fortuné (qui ne l'était pas vraiment compte-tenu de son prénom pourri), qui a le même nom : Abeius Dominus, et qui habitait dans la Tampa. Notre infortuné apiculteur Abeius Dominus, nommé Aristée (ou plutôt l'inverse, en effet, il s'appelle Aristée mais nous le nommons Abeius Dominus car j'ai oublié son nom), notre infortuné apiculteur donc, était un berger prospère et fortuné, un peu naïf, pervers et attardé.
Un jour qu'il apicultait prospèrement, enfin, qu'il allait apiculter prospèrement (il était en retard), il se rendit compte que toutes ses abeilles (sauf une dizaine, mais ne nous en inquiétons pas... Oui, c'est vrai, une dizaine c'est beaucoup par rapport à rien mais il en avait des milliers des abeilles ! De toutes façons, elles vont bientôt crever... Et même si elles devaient vivre mille ans on s'en fout ! Vous comprenez ? Mais si ! La survie d'une dizaine d'abeilles n'a pas de portée narrative... Enfin, ça pourrait. Mais là non, c'est pour ça que je le dis), il se rendit compte donc, que toutes ses abeilles, sauf une PUTAIN DE DIZAINE, étaient mortes (cela dit, on peut considérer la dizaine survivante comme morte, puisque sans reine ni ruche, les abeilles ne font pas long feu, et comme ça doit faire 2500 ans que cette histoire s'est passée, on va pas s'embarrasser d'une dizaine d'abeilles qui survivent une dizaine d'heures), il se rendit compte donc donc, que toutes ses abeilles étaient mortes, même la dizaine qui a survécu une dizaine d'heures. L'infortuné berger Abeius Dominus se lança alors dans une grande tirade très complexe en grec que Virgile ne prit même pas la peine de traduire. Cependant, en inférant, supposant, devinant, on peut éventuellement imaginer que le sens de cette tirade était peut-être proche de : "Merde ! Bite ! Couille ! Que le grand cric me croque ! Mes abeilles !" (ou pas).
Bref, ses abeilles sont mortes, c'est pas cool, parce que son miel constituait l'essentiel de ses revenus, maintenant, il ne lui reste plus que quelques taureaux, des vaches, des chèvres, des moutons et une dizaine d'abeilles (et encore, pas pour longtemps). Comme il est sacrément dans le cambouis (je dis ça pour ne pas dire autre chose, parce que le cambouis ça n'existait pas à l'époque), et que c'est un sale gosse pourri gâté, il va voir sa maman, qui est une nymphe (c'est un job plutôt stable à cette époque, malheureusement, ce métier a disparu avec l'abolition de l'immortalité) qui s'appelle Cyréné (c'est d'autant plus classe que c'est une nymphe vachement connue et assez puissante). Aristée se rendit donc chez les nymphes, qui vivent dans une grande caverne un peu kitsch à l'endroit où naissent les fleuves (à l'époque ils naissaient tous au même endroit et c'était un gros bordel parce que les habitants de la région en profitaient pour faire plein de barrages et les fleuves étaient à sec au bout de 100km donc je vous raconte pas le bordel géopolitique que ça a causé... Alors depuis on a dispatché les sources des fleuves un peu partout). Donc il arrive, un peu furax parce que sa mère lui a dit qu'il était le fils d'Apollon, en plus elle a deux trois pouvoirs en terme d'agriculture alors Abeius Dominus il a un, peu les boules parce qu'il a un peu l'impression qu'on se fout un peu de sa gueule ! Alors il vient chialer comme un sale gosse devant l'entrée de la caverne : "Mamaaan ! A perdu mes abeeilles !!". Et puis là Cyréné elle se dit : "Merde, ma retraite !", parce qu'elle comptait bien taxer son fils comme une malade quand elle se casserait de se putain de rocher, et si il n'a plus de thunes ça va être compliqué... Surtout que comme Sarko est passé et qu'elle a commencé à bosser super tard (c'est long comme étude nymphe) elle en a au moins pour deux trois siècles de boulot si elle veut toucher une retraite correcte. Elle décide donc de faire quelque chose, pour une fois, alors elle bouge sa carcasse de sa chambre et va voir les autres nymphes qui sont en train de bosser... Et puis là les nymphes elles savent que ça va chier des bulles parce que pour que la patronne elle se bouge de devant la télé à l'heure des feux de l'amour, faut vraiment que ça soit important ! Alors elles se barrent toutes avec des prétextes de merde du genre : "Faut que j'aille chercher les gosses !", "Faut que je surveille mon gâteau !", "J'ai rendez-vous chez l'orthodontiste !", "J'ai oublié mon exo de maths à la maison !", "Faut que j'aille tirer la chasse d'eau ya pas tout qu'est parti la dernière fois"... Bref, la mère et l'infortuné fils Aristée, apiculteur sans abeilles et berger sans étoile, nommé Abeius Dominus alias Fortuné, se retrouvent face à face :
"Bon, elles sont mortes comment tes abeilles ?"
"Ben, je m'ai levé, et puis elles étaient toutes crevées..."
"Vraiment toutes ?"
"Oui, sauf une dizaine..."
"Hmm... Je ne sais pas d'où ça vient, mais tu peux aller voir Protée, c'est un type qui sait tout ce qui se passe, tout ce qui s'est passé et tout ce qui se passera..."
"Wah ! C'est un voyant alors !?"
"Mais non abruti ! Il est juste à la tête des services secrets de Jupiter, il a plein d'agents répartis partout dans le pays..."
"Ah ouais, ça va être dur de l'approcher alors..."
"Ben non, comme tous ses agents sont en mission, yen a plus un où il habite..."
"Super, j'y vais !" répondit le naïf Aristée "... Et, c'est où ?"
"Tu vas vers le sud, tu trouveras rapidement une caverne, c'est là-dedans. Par contre, il ne se soumettra pas facilement à ton interrogatoire, il va essayer de t'embrouiller, alors ligote le bien pour ne pas qu'il s'échappe..."
"OK mamoune ! J'y vais !"
Après ce dialogue chiant comme la pluie (et encore je résume), Abeius Dominus part vers le sud, il trouve la caverne et se retrouve devant Protée qui lui dit : "Bonjour, je suis Protée, je connais tout des choses de l'amour et je fais des blagues sur la masturbation, que veux-tu savoir étranger ?" Et là Aristée il ne sait plus trop quoi dire alors il demande, comme un gland :
"Est-ce que mon âme sœur existe ?"
"Ha ha ! Mais oui, bien sûr !"
"Ah ?! Et c'est qui ?"
"Ta main gauche ! AHAHAH !"
Pis là Aristée il est super énervé alors il fout son âme sœur dans la gueule de Protée qui tombe dans les vapes. Un peu plus tard, Protée se réveille sans trop de gaité devant un Aristée en train de manger un peu de pâté et de boire du thé plein de volupté en regardant avec fierté sa victime ligotée avec vigueur et fermeté et disant, empli de malhonnêteté : "Santé !" Non, je plaisantais, en vérité, il le questionne avec moins de naïveté qu'après son entrée un peu ratée :
"Par quelle subtilité mes abeilles empruntées d'oisiveté sont elles décédées sans autre forme de procès ?"
"Puisque me voici ainsi séquestré, je vais tout vous raconter..."

Régis est un con...

Ancêtre du Kévin, le Régis a été popularisé par les Nuls... Mais il a de plus en plus tendance à se propager un peu partout... Ce blog nous raconte les pérégrinations de notre personnage préféré dans tout plein de situations. Bon, en général, on sent arriver la chute trois kilomètres à l'avance, mais c'est toujours drôle quand ça arrive ! Bonne découverte !

http://regis.tv/

Le culte de la Grande Mouche, chapitre 01 verset 02 : le troisième jour

LE CULTE DE LA GRANDE MOUCHE
CHAPITRE 01 : GENÈSE
Verset 02 : le troisième jour


Lorsque la Grande Mouche créa l'homme, le troisième jour, elle se demanda où elle allait le mettre, parce que c'était un peu le souk sur Terre... Elle choisit alors de le placer dans un endroit vachement cool qui s'appelle le jardin d'Éden, dans l'actuelle Mongolie. Le jardin d'Éden, c'est vraiment un endroit trop cool, super grand, avec plein de bouffe partout, même pas besoin de se casser le cul à cultiver ni rien, c'était l'Âge d'Or, et l'Âge d'Or, ça roxx sa mère !
Malheureusement, on a beau être dans l'Âge d'Or, quand on est tout seul, on se fait quand même bien chier... Et Adam n'avait pas besoin de gueuler comme un glandu au ciel pour que la Grande Mouche l'entende, non, il n'avait qu'à penser, et la Grande Mouche entendait.
La Grande Mouche comprenait bien son ennui d'être seul, elle avait été dans son cas avant, c'est d'ailleurs pour cela que la Grande Mouche a créé deux conseillers divins, pour pouvoir faire une belote ! Mais là, la Grande Mouche était dans une sacrée merde, elle avait bien pensé à faire un humain noir et un humain bleu, mais l'humain bleu aurait eu l'air con avec sa couleur de merde et se serait mis à chanter "I'm blue dabedi dabedaï et dabedi dabedaï, dabedi dabedaï !", ce qui devait être à tout prix évité (et en plus l'humain était nul à la belote). La Grande Mouche, avec l'aide de la Mouche Noire et de la Mouche Bleue, eu donc l'idée de créer un humain d'un autre type, avec lequel l'autre humain pourrait se reproduire, comme les autres animaux. Comme l'humain était plutôt pour (petit coquin), la Grande Mouche décida de créer l'autre humain en arrachant la côte du premier. Comme l'humain était plutôt contre (tafiolle !), la Grande Mouche décida de ne pas s'emmerder avec les miracles qui en mettent plein la vue et créa l'autre humain... Je sais pas comment mais elle a fait comme avec l'autre quoi ! Pour ne pas les confondre, elle appela le premier humain homme et le deuxième femme (ouais elle était défoncée à ce moment-là), comme le troisième jour touchait à sa fin, les deux humains se couchèrent et firent l'amour comme des bêtes en se disant : "bordel, qu'est-ce que c'est cool le jardin d'Éden et l'Âge d'Or ! On a bien fait de décommander le restau !".

Petit poème

Oh lala ! Quelle feignasse ce Minifly ! Encore à nous servir quelque chose qui n'est même pas de lui !
Bouh, je sais, j'ai honte... Mais je suis un peu overbooké en ce moment avec les oraux blanc et tout, alors je vous sers quand même quelque chose qui traîne sur internet depuis un bon bout de temps mais bon...


Voici donc un petit poème de l'UMP...

A l'UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
Nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
Les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
La justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
L'on puisse continuer à gouverner
Avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
Soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
Nous ne permettrons d'aucune façon que
Nos enfants meurent de faim
Nous accomplirons nos desseins même si
Les réserves économiques se vident complètement
Nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
Vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l'homme de "la rupture tranquille".


Ah zut, je me suis gouré, faut lire de bas en haut en fait...

Générateur de langue de bois

Mesdames, Messieurs, l'effort prioritaire en faveur du statut précaire des exclus doit prendre en compte les préoccupations de la population de base dans l'élaboration d'un plan correspondant véritablement aux exigences légitimes de chacun. Mesdames, Messieurs, la conjoncture actuelle doit s'intégrer à la finalisation globale de solutions rapides correspondant aux grands axes sociaux prioritaires. Mesdames, Messieurs, le particularisme dû à notre histoire unique doit s'intégrer à la finalisation globale de solutions rapides correspondant aux grands axes sociaux prioritaires. Dès lors, sachez que je me battrai pour faire admettre que l'aspiration plus que légitime de chacun au progrès social entraîne une mission somme toute des plus exaltantes pour moi : l'élaboration d'un avenir s'orientant vers plus de progrès et plus de justice. J'ai depuis longtemps (ai-je besoin de vous le rappeler ?) défendu l'idée que l'aspiration plus que légitime de chacun au progrès social doit s'intégrer à la finalisation globale d'une valorisation sans concession de nos caractères spécifiques.

Oui oui ! J'adore ! Excellent !
Aujourd'hui, je vais vous parler de deux "générateurs de langue de bois".
D'abord, le Générateur de Phrases Creuses d'orgevalscope, pas super puisqu'il ne permet que de faire une seule phrase...
http://www.orgevalscope.com/potins/brill23.htm
Puis, celui du site Présidentielle-2007.net, vachement mieux fait puisqu'il permet de générer un discours entier !
M'enfin, leur mérite est diminué lorsqu'on sait qu'ils se sont fortement inspirés du cours de langue de bois de l'ENA (là d'où sort toute la "classe dirigeante)...
http://www.presidentielle-2007.net/generateur-de-langue-de-bois.php

Les Inconnus : the intégrale of death !

Voilà, comme j'avais la flemme de vous pondre un nouveau texte, je vous offre l'intégrale des Inconnus ! Ouais ! J'espère que vous êtes content... Pour gagner l'intégrale des Inconnus, il vous suffit de... Scroller un peu vers le bas... Oui bon, c'est pas les 5 DVD mais c'est déjà pas mal non ? En plus vous pourrez facilement retrouver vos sketches préférés puisque c'est trié par catégories (Émissions, reportages, films, chansons, jeux, pubs, journaux, scène) puis par ordre alphabétique (j'ai viré les articles en début de titre) !



Parodies d'émissions de télé :

Apostrofes

Athlétisme

Avis De Recherche

Bonaldi

Débat De La 5

Défilé De Mode

Dorothée

Expresso

Gag Vidéo

Guerre Mondiale Dans Le Monde
Guerre Tactique
Missile
Extrême-Orient

Heure De La Vérité Vraie

Météo

Perdu De Recherche

Père Ducrasse
Germoulade D'escargot
Vomiette De Veau
Terinette De Grive

Rire Sur Arte

Stade 2
Version 1
Version 2

Télé Boutique Achat
Teste-Vin
Martifouette

Trouble Jeu

Vidéokon

Youpi Matin

W9 Roxane Multipop





REPORTAGES

Artiste Peintre

Audition Des Pères Noël

Centrale Nucléaire

Chasseurs

Education Nationale

Ex-Communiste

Flics

Hôpital

Sectes

Soirée Du Nouvel An

Ushuaia Dans Son Froc





FILMS/SÉRIES/THÉÂTRE

Allons Au Cinéma

Andersen Le Viking

Ascenceur Infernal

Biouman

Ça Te Barbera

Chevalier De Pardaillec

Cinéma Cinémas
Version 1
Version 2

Dents De La Mouche

Envahisseurs

Exterminabeur

Fuck You

Hamburger Family

Homme Qui Pleure Avec Raoul Le Boulanger

Jesus II : Le Retour

Liaisons Vachement Dangereuses

Maîtresses Et Patients

Miséroïdes

Mission Impossible

La Nuit Des Escarres

Oeuils En Coulisse

Star Trek

Thierry La France

Virginie Ou Le Métier Qui Rentre





CHANSONS

Auteuil Neuilly Passy

Casser Les Couilles

C'est Toi Que Je T'aime

C'est Ton Destin

Chagrin D'amour

Chansons Rétros

Chanteur Débutant

Clayderman Au Coin Du Feu

Dernière Chance Aux Chansons

Foumoila

Gipsy Kings

Isabelle A Les Yeux Bleus

Jean Piere Franssois

Je Te Boirai Le Sexe A Coup De Santiags

Johnny Clegg

Lunettes Noires

Poésie

Rap Shit

Rap-Tout Vampire

Top 50

Y'en A Marre Du Rap





JEUX

Chiffres Et Des Lettres
Belgique
Juifs
Pologne
USA

Famille En Plomb

Fort Boyaux

Info Jeux

Juste Cri

Question Pour Du Pognon

Simple Comme Bonjour

Soussous Dans La Popoche

Tapis Vert

Tournez Chansons

Tournez Ménages





PUBS

Arrêtez De Fumer

Ben Et Ton

Cache-Slip Kiajauni

Café Chipouille

Citronnault Pipo

Contractuelles

Crédit Lyonnais

Drogue

Gan

Jorétapo

Krit Et Krat

Lessive

Poupées Barbie

Préservatifs Européens

Savon Camux

Seinoise

SFP

Shebon

Shoups





JOURNAUX TÉLÉVISÉS

Audimatch

Guadeloupe
13h00
20h00
00h00

International
Afrique Du Sud
Brésil
Chili
Italie
Japon

Régional
Alsace
Corse
Marseille
Bretagne, Savoie, Basque, Nord





SUR SCENE

Abel Chemoul

Articulation

Avis De Recherche Le Pen

Bistro

Branleurs

Clinique

Cid
Partie 1
Partie 2

Commerces

Course À La Voile

Flics

Gosses

Grévistes

Hit Des Hits

Langages Hermétiques

Made In Japan

Marché Du Gros Mot

Revue De Presse

Passants

Pétasses

Publicitaires

Quête

Radio Libres

Restaurants

Révolution

Spectacles Parisiens

Télémagouille

Téléphones

Vigiles

ZUP

Il était une fois... L'hygiène de vie.

Il était une fois, un jeune homme, un lycéen. Comme certains jeunes de son âge, il fume, boit et se drogue. "Modérément, et, si il ne s'amuse pas maintenant, il ne s'amusera jamais." Ouais, c'est ce qu'on dit. Oh certes, Marc (c'est son nom), n'est pas toxicomane ni alcoolique. Il ne fume que lorsqu'il sort avec des potes, le week-end, et ne se défonce à la drogue et à l'alcool uniquement dans des soirées, avec sa bande de potes, une dizaine de fois par an, pendant les vacances... Mais quand même, il fume, boit et se drogue, et ça, c'est pas bien. Ses parents sont d'accord : "Tant que ça reste raisonnable, il n'y a pas de danger pour sa santé." Ouais, c'est ça, c'est ce qu'on dit...
Marc a vieilli, il a 40 ans. Il fait toujours la fête avec ses amis, pas exactement les mêmes qu'avant mais bon... Il fume cinq cigarettes par jour, boit un peu de vin tout les jours, un peu plus le week-end, et se drogue toujours avec autant de modération qu'avant. "Donc, toujours sans danger..." Ouais, c'est ça. Son médecin insiste pour qu'il arrête tout ça définitivement et qu'il fasse du sport. "Vous vous sentirez mieux..."
Marc est heureux, il ne fume plus, ne boit plus, ne se drogue plus et fait du sport... Il a 42 ans, il a remporté son combat sur lui-même, il vivra plus longtemps, il aura une vie plus saine. Il ne sentira plus la clope et n'aura plus une horrible gueule de bois 10 fois par an. Ce fut un combat très dur, il ne sortit plus avec ses potes et les perdit de vue puisqu'il se sentait obligé de s'éclater avec eux. Marc est seul, il s'ennuie, mais il vivra plus longtemps.
Marc a 45 ans, il n'a repris ni la clope, ni l'alcool, ni la drogue et fait toujours autant de sport. Sa vie est très saine, il se couche tôt tout les soirs, va au boulot en vélo. En vélo !
Le vélo de Marc est cassé, Marc est mort, tué par une voiture qui roulait un peu trop vite. Marc est mort seul et à la suite de trois ans d'abstinence de choses qui ne lui faisait pas beaucoup de mal... Mais bon, grâce à cela, Marc est mort dans un corps sain... N'est-ce pas le plus important ?

La lecture de la lettre de Guy Moquet

Plutôt que de rédiger une critique bien rédigée et argumentée, j'ai décidé de vous raconter la fameuse journée de la lecture de la lettre de Guy Moquet comment je l'ai vécue moi-même...



Ça y est, c'est l'heure, il est onze heures, je me rends dans la salle polyvalente du lycée. On est lundi, mais ça on s'en tape. Qu'est-ce que ça va être cette lecture de la lettre de Guy Moquet ? Lecture publique, avec caméras, journalistes et tout le toutim !
Nous sommes deux classes, les autres c'est des première S, je crois, mais ça non plus c'est pas important. Les journalistes sillonnent déjà la salle, comme des parasites, ils questionnent, photographient, filment... Loin devant moi, au premier rang, le proviseur et le préfet. Manquait plus que notre bien-aimé député-(ex-)maire et on avait probablement la plus belle brochette d'abrutis du département !
Un peu plus tard, la petite sauterie commence ! Un résistant de l'époque (du moins je crois) nous raconte comment c'était au moment de l'occupation, au moins, on ne sera pas venu pour rien. Par contre, après, ça se gâte. Les journalistes ont réussi à convaincre notre chère camarade (qui ne voulait pas lire la lettre si il y avait des caméras) de passer quand même à la casserole : "allez, s'il te plaît ! Sinon on ne fera jamais l'édition locale du 13h !"
Puis, nous assistons à l'émouvante lecture de la lettre d'adieu de notre résistant bolchevique national. Snif, c'est trop dur, enculés de boches ! Ils nous le paieront ! Bon, c'est vrai que cette lettre est super triste et tout, mais ça sert à quoi bordel !? Et qu'un ne me parle pas de cette connerie de "devoir de mémoire", le témoignage du résistant au début de l'heure remplissait parfaitement ce rôle en plus d'être très intéressant. Non non, ce n'est pas le devoir de mémoire, c'est juste...
Ensuite, comme il nous reste un peu de temps, nous allons assister à un super discours du... Préfet !!! Youpi ! Cotillons ! Ce bon préfet, sûrement à peine né pendant l'occupation, nous affirmait, plein d'aplomb, qu'il était important de se rappeler de l'occupation et des résistants pour se souvenir que la FRANCE et le PEUPLE FRANÇAIS a résisté à l'oppresseur pour se libérer de son joug démoniaque ! (Bon, avec l'aide des rosbeefs quand même... Et celle des ricains aussi. Oui, avec celle des canadiens également... Oui oui, ta gueule...) Alors qu'on sait très bien que les français qui ont eu les cojones de se rebeller contre les allemands étaient très rares, et qu'il n'aurait sans doute pas été de ceux-là (enfin, je dis ça mais moi non plus. Mais moi je ne tiens pas de propos comme quoi la France s'est levée en masse contre l'envahisseur)...
Non non, ce n'est pas le devoir de mémoire, c'est juste de la pourriture puant le patriotisme à plein nez...




Voilà ! Merci de votre attention ! Pour faire un bref résumé de mon propos : oui à la commémoration, non au patriotisme !

Jeux de cartes, jeux de vilains...

Voilà une nouvelle que j'ai écrite assez récemment, j'ai trouvé le titre à l'arrache donc excusez-moi si il est un peu pourri...




Je prends la paquet de cartes que je viens de me distribuer, nous sommes quatre, treize quartes chacun... Mon voisin de droite joue le premier, je joue ma plus grosse carte dans la couleur demandée... Le premier tour ne comporte pas beaucoup de risques. Je prends la main. J'hésite... J'appelle, me débarrasse de mes grosses cartes, prépare une coupe ou donne la main à quelqu'un d'autre ? L'homme en face de moi s'impatiente : "Bon, tu grouilles ?!". C'est un signal... La partie est réellement lancée, je réponds par le signal convenu : "Calme-toi, on n'est pas pressés !". Je connais désormais un collaborateur, il me connaît. Il est grand, brun et donne une impression de puissance, mon voisin de droite est de taille moyenne et blond, celui de gauche est plutôt petit, corpulent et brun. Peut-être collaborent-ils ensemble, peut-être que l'un d'eux ou les deux sont sensés collaborer avec mon collaborateur, ou peut-être même avec moi.
Le boss m'a téléphoné dix minutes avant la partie. Comme d'habitude, je devais tuer tous ceux qui n'étaient pas mes collaborateurs. Et mes collaborateurs, que je ne connaissais pas, devaient se signaler par un certain nombre de phrases dont le boss me donna la liste, lorsqu'une de ces phrases me seraient adressées, je devais répondre par une phrase précise, pour indiquer ma collaboration. Peut-être devais-je tuer les trois, peut-être deux, peut-être un seul, peut-être aucun.
Ma réflexion est coupée par le petit brun : "Oh, tu dors ?!". Un autre signal ! Vite, répondre ! "Je réfléchissais..." Et je pose une carte au hasard. Je me suis toujours demandé, dans ces parties de cartes meurtrières, si il y avait parfois des gens qui venaient juste pour jouer aux cartes, qui n'étaient pas engagés par une mafia ou une agence d'espionnage. Je perds la main...
Puis, les cartes s'enchaînent et le premier tour s'achève. Je me suis assez bien débrouillé et prends cinq points d'avance sur le deuxième, le grand brun. Une partie dure de quatre à quinze tours, mais ces deux extrêmes sont rarement atteints. On tourne en général un peu en-dessous de dix tours. Au cinquième, l'ambiance est toujours aussi morne. Des phrases s'échangent, impossible de savoir si ce sont des déclarations vides, ou alors qui cachent une alliance ou une déclaration de guerre. Je suis toujours premier. Le jeu n'a aucune importance, même si chacun fait de son mieux. Les cartes, les tours défilent...
Huitième tour, la fin est proche, je suis juste derrière le grand brun, suffisamment devant le petit brun et loin devant le blond. Le grand brun joue mal, il tremble, le petit brun le surveille, le blond est toujours concentré sur le jeu, que fait-il ? Avant la fin du tour, je passe définitivement devant le grand brun et achève le blond pour terminer la partie. Le jeu n'a aucune importance mais le blond a l'air dépité, pourquoi ? C'est maintenant le seul dont j'ai à me soucier mais c'est le plus inquiétant... Je joue ma dernière carte, c'est fini, ça commence.
Les deux bruns sortent leur flingue simultanément et se visent entre eux... Ils collaboraient avec moi, mais pas entre eux. Les coups partent en même temps, les deux corps s'affaissent sur la table... Vite ! Le blond ! Ce n'est pas un collaborateur ! Je sors mon flingue et le vise, il me regarde horrifié, tente de parler... Il ne savait pas. Il ne savait pas que nous nous réunissions dans cette salle sombre pour nous entretuer. Ce n'est pas un ennemi, il ne faut pas le tuer. Il a une famille, un travail honnête, il aime jouer aux cartes... Mais ce n'est pas un collaborateur, il faut le tuer. Ce n'est pas un ennemi, ce n'est pas un collaborateur, ce n'est pas un ennemi, ce n'est pas un collaborateur, ce n'est...
Je sors du bâtiment délabré, il fait nuit dehors, la nuit est belle... Je me dirige vers ma planque. J'ai gagné, le jeu n'a aucune importance mais j'ai gagné. C'était une partie facile, deux collaborateurs qui s'entretuent, et un dernier... Un dernier qui ne savait pas. Mais bon, ce n'était pas un collaborateur...

Le culte de la Grande Mouche, chapitre 01 : genèse ; verset 01 : la première semaine

LE CULTE DE LA GRANDE MOUCHE
CHAPITRE 01 : GENÈSE
Verset 01 : la première semaine


Le premier jour, la Grande Mouche créa l'univers, les galaxies, les étoiles, les planètes et les autres trucs insignifiants qu'on sait même pas ce que ça fout là et à quoi ça sert, mais bon, ça occupe les scientifiques.
Le deuxième jour, elle choisit une planète, au pif, comme ça, et c'est tombé sur la Terre... Puis, elle a décidé d'y implanter la vie ! Ouais, comme ça. Elle avait des sacrés pouvoirs quand même ! Elle créa également les Conseillers Divins. La Mouche Noire et la Mouche Bleue. La Mouche Noire s'occuperait de la réalité et de la vie avant la mort. La Mouche Bleue s'occuperait du pays des rèves, du virtuel et de la vie après la mort.
Le troisième jour, elle créa les humains parceque la Terre était trop belle.
Le quatrième jour, elle inventa les RTT et en posa un (pour tester).
Le cinquième jour, voyant que l'homme foutait déjà le bordel, elle voulut créer une éspèce avec son apparence, qui coloniserait les fermes de ces maudits humains pour les faire chier en squattant les pots de confiture... LA MOUCHE était née !
Le sixième jour, les humains désésperaient de voir tant de mouches et se cachaient. Comme c'était quand même marrant de les voir foutre le bordel, la Grande Mouche décida de donner aux humains le moyen de se défendre. Elle inventa alors le pare-brise, le papier tue-mouches, la tapette (à mouches sinon ça sert à rien) et la bombe anti-insecte (ça faisait moins joli que la bombe atomique mais il fallait s'en contenter).
Le septième jour, la Terre prenait enfin forme avec un bon équilibre humain-mouche. Mahleureusement, les humains n'étaient pas très habiles alors plusieurs cassèrent leur pare-brise. Pour les aider sans qu'ils aient à dépenser trop d'argent, elle inventa Carglass(c), la pièce de 2 euros et le slogan pourri qui reste dans la tête pendant trois mois.
Après ça, la Grande Mouche n'avait presque plus de travail, alors elle vota Sarkozy aux éléctions pour la suppression des 35 heures.

Finalement, la finale est-elle une finalité ?

Etymologiquement oui, mais finalement... Il faudrait, en fin de compte, finaliser la formation fantastique et fabuleuse de raffineurs raffinés, filiformes et bien foutus, sans pour autant les favoriser face aux différentes fermentations de foin et de fumier. Car un tel favoritisme si mal formulé pourrait, à la fin, faire fi des requêtes faites par la fameuse fédération des palefreniers de France, faussement accusée de former des incendiaires foutant le feu au foin, fumier et même aux fichiers fallacieux d'un fauteur de trouble, alors déféquant au dessus d'une falaise donnant sur un fleuve en furie. Mais revenons au sujet... Car si je pouvais, il y a peu, affirmer que la finale fut une finalité, la phrase qu'un arbitre mal foutu, du moins physiquement, prononça après avoir sifflé la fin de la finale de foot où la France faisait face à la Finlande, me fit modifier ma façon de voir le problème. Il avait en effet affirmé : « Les fauffettes de l'arfidufeffe font fèfes arfi fèfes ». Il avait un défaut de langage à cause d'une perforation au fond de son orifice buccal, faite sur le prétexte fallacieux d'une malformation de la langue. Bref, finalement, que la finale soit une finalité ou pas, ce n'est finalement pas si formidablement primordial, alors filons avant qu'un filou nous emberlificote !

2008, l'année des 13 lunaisons

Comme vous le savez tous, la Lune fait, en général, 12 lunaisons (quand on arrive à la Nouvelle Lune) par an. Seulement, la durée de ces lunaisons est de 28 jours seulement, il peut donc arriver qu'il y ait 13 Nouvelles Lunes dans une année, et l'année 2008 est de celles-là...
Voici donc un texte assez court que j'ai repêché dans mes archives (oui je suis une feignasse) :

2008, l'année aux 13 lunaisons... Mais, au fait, pourquoi 13 lunaisons ? Certains disent que « c'est parce que le mois lunaire est plus court gnagnagna »... Que dalle ouais !
Non, dans la conjecture qui est la notre, et si l'on veut gagner plus, il n'y a d'autres moyens que de travailler plus ! Et si la lune veut se payer sa bagnole pour arrêter de rater ses rendez-vous avec le Soleil à cause des grèves SNCF, il lui faut son treizième mois... Sauf que la lune, c'est pas une grosse feignasse de salariée qui veut son treizième mois sans rien foutre ! Non ! La lune, quand elle veut qu'on lui paye un treizième mois, elle travaille un treizième mois ! Non mais !

Les TPE

Aaah, les TPE ! N'importe quel lycéen qui a connu ça (ou qui connaît), sait à quel point c'est chiant...
Au début, ça commence pas mal... On peut presque choisir le sujet qu'on veut, et puis... On a le temps ! En plus, ça ne compte pas vraiment, on prend juste les points au-dessus de la moyenne et on les multiplie par deux pour ajouter à la note de Bac...
Mais bon, il faut quand même se serrer un dossier d'une vingtaine de pages... C'est pas rien... Et encore, si il n'y avait que le dossier ! Non ! Là et la petite touche qui rend le bazar insupportable ! Il faut tenir un carnet de bord, où on va marquer ce qu'on a fait A CHAQUE SÉANCE ! Puis, les habituelles bibliographies, la répartition du travail, les motivations du choix, la problématique, le thème... MAIS ON S'EN COGNE ! Ben non ! On s'en cogne pas ! Quand on fait un dossier, ya pas que le dossier qui compte ! Logique non ?
Rajoutez par-dessus cela une "synthèse personnelle" ! Woo ! That's fun ! Remarquez, une synthèse du dossier, c'est utile pour passer à l'oral... Oui mais non, parce que la synthèse personnelle, c'est pas un résumé des TPE ! Eeeh non ! Ce serait bien trop facile ! Nononon, la synthèse personnelle c'est un truc où tu explique tes motivations quant à la problématique choisie, où tu expliques les difficultés rencontrées, les moyens trouvés pour les contourner, et enfin, le fameux "qu'est-ce que t'as donc apporté les TPE petit coquinou !". Le dossier proprement dit se retrouve donc noyé dans une tonne de documents annexes inutiles et aussi encombrants pour l'élève que pour l'examinateur qui n'en a de toutes façons rien à foutre de tes conneries. Mais LA subtilité, le truc qui fait vraiment tout, c'est que ça se fait en groupe ! Je m'explique...
Parce que à la limite, on s'en fout si on fait n'importe quoi, ça compte pas dans la moyenne alors... Oui, mais tu te dis que l'autre (ou les autres) compte (ou comptent) sur ce petit apport de points, et c'est quand même marqué dans ton dossier... Donc tu vas te décarcasser sur un sujet la plupart du temps d'une inutilité fondamentale. De toutes façons, si jamais il avait été intéressant, tu n'aurais pas eu besoin de ça pour te pencher dessus.

Geeks et satanistes

L'image est trop grande, faut cliquer dessus pour la voir en entier...


Aujourd'hui, nous allons nous intéresser à deux types d'exclus de la société, les geeks, leets et affiliés et enfin les satanistes, gothiques et métalleux...


I/Les geeks, leets et affiliés.
Pourquoi ? Pouquoi les geeks sont-ils raillés par la télévision, dans les émissions de fin de soirée ? Quel est l'intérêt, pour la télé, de faire croire à tout le monde qu'ils sont tous comme ces pauvres gars qui sacrifient leur vie au PC, qui deviennent presque des loques humaine qui ne savent que ramper devant leur écran au réveil, alors qu'elle sait très bien qu'ils ne sont pas tous comme eux ? Car elle y trouve un intérêt ! La télé fait toujours quelquechose en fonction de ses intérêts... Mais qu'ont-ils fait à la télé pour qu'elle les haïsse à ce point ? Oh, quelquechose de grave, de très grave... Et tout est dans la définitions de leur nom : ce sont des geeks, soit des passionés d'ordinateur, d'informatique, d'éléctronique... Et pendant que les Hardcore Gamers jouent à Counter Strike, pendant que les Kévins jouent à World Of Warcraft, pendant que les Lamers lament, et surtout pendant que les geeks lisent Nioutaik... Ils ne regardent pas la télé ! Terrible manque à gagner pour TF1 et M6 qui, avec la technique de l'exemple-qui-démontre, nous montrent une petite dizaine de petits cons pitoyables et disent : "ça, c'est des geeks, ne devenez pas comme eux et regardez la page de pub qui arrive...".
Pour en apprendre plus sur les geeks, je vous invite à lire le blog de Nioutaik : www.nioutaik.fr


II/Les satanistes, gothiques et métalleux.

Nous sommes conditionnés. Conditionnés à écouter une musique rapide à composer, qui ne fait pas réflechir... Une musique-divertissement. Mais il existe des marginaux, une poignée de gens qui se refusent à écouter cette guimauve éléctro-pop qu'on nous assène un peu partout. Ces jeunes, on les trouve dans les concerts des quelques groupes de rock qui ont échappé à la mode et à la commercialisation grande échelle, ces jeunes peuvent également écouter de la musique classique, du blues, du jazz ou des musiques traditionnelles. Tout ces jeunes qui sortent du moule sont vite rangés dans les "intellos" par les médias et cela dissuade les autres jeunes de tomber dans ces "musiques intelligentes" ("c'est chiant", "c'est pour les vieux ou les paysans"). Mais il y en a qui ne méritent même pas ce statut d'"intello", qui sont rabaissés à l'état de bêtes sauvages et poilues assoifées de sang. Ces jeunes, ce sont les métalleux... Je ne sais pas ce qu'ils ont fait ceux-là, mais ils ont vraiment fâché TF1 et surtout M6 ! Mais intéressons-nous d'abord aux satanistes :

Ca me révolte le satanisme I

Ca me révolte le satanisme II


Zone Interdite I

Zone Interdite II

"Ouh ! Les méchants ! Les satanistes c'est tous des pilleurs de tombe et des adorateurs de Satan !" Ben non pov'tâche ! N'oublie pas que M6 et champion, tous médias libres confondus, de la désinformation ! En effet, nous avons vu, dans ces reportages, une dizaine de pseudo-satanistes qui trouvent que Satan il est trop cool et que Dieu c'est un pov'naze. Et avec le théorème de l'exemple-qui-démontre, tout le monde est convaincu que ceux qui écoutent du metal vénèrent Satan...
En fait, les satanistes les plus raisonnables (et donc ceux qui font le moins de bruit, comme d'habitude) sont des anti-cléricaux extrême qui pensent que la religion c'est du gros caca et que ça ne sert qu'à manipuler la populace (ce qui n'est qu'à moitié vrai). Ces satanistes sont donc contre TOUTES les religions, qu'elles soient monothéïstes ou païennes... Et de ce fait, les satanistes sont contre l'image même de Satan... Bien sûr, comme l'a dit le postier au début du reportage "ça me révolte le satanisme", il y a d'autres satanistes, totalement différents voire complètement opposés...
"Mais, et les groupes de metal qui gueulent qu'il faut buter les chrétiens ?" Autre problème intéressant... Deicide ("celui qui tue Dieu"), avec ses chansons "Hommage For Satan" et "Kill the Christians" est un groupe en effet violemment sataniste (le chanteur s'est fait marquer une croix renversée sur le front au fer rouge), ce groupe est donc largement utilisé dans ces reportages alarmistes. Ce qu'on oublie de dire, c'est que le guitariste de ce groupe est catholique pratiquant. Slayer, groupe aux textes souvent satanistes, possède un chanteur, Tom Araya, qui est chrétien... Esprit de contestation, intelligence, second degré... C'en est trop, les satanistes devront être détruits par M6...
A partir de là, il suffisait de dire que tous les métalleux sont satanistes, alcooliques, drogués et dépravés et que le metal c'est tout pareil que Deicide et voilà, des dizaines de millions de personnes ont une nouvelle idée préconçue : le metal, c'est bourrin et dangereux.
Oui le metal c'est dangereux, mais dangereux pour les médias de masse. C'est une musique profonde, avec des paroles intelligentes qui appellent à la réflexion, s'inspirant de l'art ou critiquant la société actuelle. Le metal extrême appelle à la misanthropie, la mélancolie... Bref, tout l'inverse de ce qu'on nous fait bouffer avec les Tokio Hotel, Poora, Tokio Hotel, Jennifer, Tokio Hotel... "Soyez heureux, écoutez notre merde, regardez nos séries et émissions de variété, et surtout, ne pensez pas..."
Pour en apprendre plus sur le metal, je vous invite à lire mon autre blog, Metal/Rock : www.patissman.blogspot.com

Rien

Aujourd'hui, nous allons vous expliquer qu'est-ce que rien. Car rien, c'est quelquechose quand même ! Mine de rien...
Souvent, on associe rien à zéro... Mais, est-ce que rien est zéro, c'est pareil ?

On serait tenté de dire oui, j'ai rien dans mon porte-monnaie, j'ai zéro euros... Mais après, on serait tenté de dire non...
Car un élève ayant 3 fois zéro sur 20, on multiplie 3 par zéro et on retombe sur zéro sur 20. La moyenne de l'élève est donc de zéro sur 20. Maintenant, si un élève est absent lors des trois contrôles, il a zéro sur zéro, essayez avec votre calculatrice, ça ne marche pas. L'élève en question a "rien".
Mais, pour avoir "rien", il faut zéro au dénominateur, donc, pour avoir rien, il faut avoir zéro, donc, zéro=rien.
Par contre, quand on dit "rien n'est impossible" et "zéro est impossible", ça ne veut pas dire la même chose... Dans le premier cas, tout est possible, dans le second, tout est possible, sauf de retomber sur un résultat qui équivaudrait à zéro.

Pour clarifier la situation, il faudrait démontrer que zéro ou rien n'existent pas. Il ne resterait alors plus que zéro, ou plus que rien.
Tout d'abord, tentons de démontrer que rien n'existe pas :
Si rien n'existe pas, tout existe, donc zéro existe. Mais si tout existe, rien existe aussi, car rien, rappelez-vous, c'est quelquechose. Donc, si rien n'existe pas, rien existe. Il est donc impossible de démontrer que rien n'existe pas, puisque dans ce cas, rien existe.
Il faut donc démontrer que zéro n'existe pas :
Si zéro n'existe pas, il n'y a plus que rien. Et si il n'y a plus que rien, il n'y a plus rien. Et si il n'y a plus rien, rien a disparu. Et si rien a disparu, rien n'existe pas. Et si rien n'existe pas, tout existe. Et si tout existe, rien et zéro existent. Il est donc impossible de démontrer que zéro n'existe pas, tout comme rien, et nous retombons sur zéro=rien.
Nous venons de voir que "zéro" et "rien" doivent exister tous les deux, il est impossible de s'en débarasser. Il va donc falloir faire avec.

Rappel de la problèmatique : Est-ce que rien et zéro, c'est pareil ?
Nous venons de démontrer que oui, puis que non, puis que oui, puis que non, puis que oui. 3 à 2, balle au centre, avantage à rien=zéro.
Mais, un théorème peut être exact autant de fois que l'on veut, si un exemple ne marche pas, le théorème est foutu.
Donc, zéro et rien ne sont pas égaux.
Mais avant d'affirmer cela, il faut démontrer que rien=zéro est un théorème ! Car si ce n'en est pas un, la règle des théorèmes ne s'appliquera pas sur lui ! Donc, rien sera égal à zéro.

Définition du théorème :
«Proposition démontrable qui découle de propositions précédemment établies.»
Passons la deuxième partie de la phrase qui ne nous sert à rien et concentrons-nous sur « proposition démontrable ».Nous avons vu précédemment que rien=zéro n'était pas démontrable. Donc rien=zéro n'est pas un théorème. C'est démontré et démontrable ! Mais, si c'est démontrable, rien=zéro est un théorème ! Un théorème contredit ! Donc ce n'est pas un théorème ! Donc rien=zéro ! C'est démontré et démontrable ! Donc c'est un théorè...

Il semble acquis et démontré que nous nous sommes, soit orienté dans une mauvaise voie, soit dans un problème insoluble.
Je crois qu'il vaudrait mieux repartir de zéro... Ou de rien, de toutes façons c'est pareil.

Pourquoi n'y a-t-il jamais de moutons près des centrales nucléaires ?

Hmm, problème intéressant auquel on pense rarement... Je vous laisse découvrir la réponse à ce mystérieux mystère dans ce qui suit :


La raison est simple, pour cela, il faut remonter au premier patron de la première centrale nucléaire, j'ai retrouvé son testament qui disait qu'aucun mouton ne devait se trouver près d'une centrale nucléaire. Vous allez me dire "c'est bien joli tout ça mais c'est pas le testament d'un vieux con qui va me convaincre !" et vous aurez raison car les patrons de centrale nucléaire respectent cette condition aveuglément et sans en savoir la raison. C'est pour cela que j'ai mené une enquête... Et j'ai trouvé ! Avant de vous faire part (une fois de plus), de mon indubitable génie, je vais vous conter le récit fantastique de mon enquête...

Je suis allé, pour cela, à l'endroit du plus célèbre accident nucléaire du monde : Tchernobyl. Je voulus rentrer, mais, il fallait un masque ! Après m'être fait casser la gueule par les gardes, je partis vers le seul magasin du coin : un magasin de masques.
Je revins donc à la centrale et j'évitais une rafale de justesse (euh... Pardon, une rafale de Kalashnikov). Je courus donc au magasin et demandais à échanger mon masque de clown contre un VRAI masque à oxygène, le masque de clown ne dupant que les gardes les plus naïfs. Je vous le donne en mille : pas moyen de trouver un masque oxygène dans un magasin de jouets ! Soudain, une idée vint à mon esprit... Si le type habitait non loin de Tchernobyl, il devait également avoir un masque sur lui ! Je pris donc le premier paintball qui me passa sous la main et tirai dans les yeux du vendeur. Je pus, par la suite (et après lui avoir mis le doigt dans l'oeil jusqu'à la deuxième phalange), l'assomer sans trop de résistance et lui prendre son masque (et sa combinaison anti-radiations (et l'argent contenu dans la caisse (et le pistolet qu'il portait sur lui (et son couteau (et son portefeuille (et son alliance (et son collier de trombones))))))) et partir pour la centrale...
Une fois dans l'enceinte, je partis vers un endroit où même les soldats n'osent pas aller, le terrain situé sous le bureau de la salle de contrôle... Le point culminant des radiations... Même les combis anti-radiation ne sont pas assez puissantes pour ce genre d'endroit (l'amputation de mon 3eme bras s'est bien passée)... C'est à cet endroit que j'ai trouvé LA cause... En effet, premier fait troublant, j'ai dû, à mon arrivée, descendre une dizaine de moutons à la laine verte et aux dents acérées, puis j'ai trouvé, par terre, une balle de fusil de chasse avec des poils noirs et frisés sur le sol, que j'ai tout de suite identifié comme étant... Un poil de cul de mouton ! Pour finir, tout le monde sait que la centrale n'a pas explosé à cause d'une bourde du tableau de commande, mais nous on va dire que si sinon ça fout tout mon scénario en l'air... Donc, j'ai découvert LA cause de l'explosion de la centrale !

Imaginez un amoureux de la chasse dans la salle de commande de Tchernobyl avec une fenêtre ouvrant sur le pré avec des moutons... Un poste où il n'y a rien à faire. Il a son fusil porte-bonheur à côté de lui, il veut s'endormir mais les moutons du pré d'à côté n'arrêtent pas de bêler. Furieux, notre ami saisit son fusil, tire et PAF, dans le cul d'un mouton. Le chasseur veut respirer sa tranquilité mais un poil de cul de mouton se glisse dans sa narine droite, une manifestation physico-chimique fait alors éternuer le chasseur si fort qu'il est projeté contre le tableau de bord déclenchant tous les boutons (dont celui d'autodestruction)...

Partant du fait que les moutons près des centrales nucléaires soient la cause de leur explosion... On peut tout à fait imaginer un scénario encore plus farfelu qui détruirait le monde entier ! Nous reprenons le scénario de Tchernobyl à "[...]([...]autodestruction)". La centrale explose, comme le hasard de par hasard, elle se trouve juste au dessus d'une immense réserve de pétrôle inexplorée qui déclancherait un immense séisme en cas d'explosion. Comme le hasard de par hasard, une immense ville se trouve juste à côté et qui est le point fort de la nation concernée, si la ville est détruite, la nation n'est plus rien et tombe dans l'oubli. Mais, comme le hasard de par hasard, les dirigeants, pour se venger d'une possible attaque, ont caché dans la ville un petit émetteur qui, une fois détruit, entraînerait la destruction d'un silo de missiles énorme, le seul de la nation concernée, et le plus gros du monde. De quoi, en cas d'explosion, détruire les cinq pays frontaliers qui sont également (comme le hasard de par hasard) des pays à la force nucléaire redoutable, la réaction en chaîne atteindrait alors les océans et ferait exploser les trois quarts des sous-marins nucléaires du monde... En un an, toute l'eau du monde serait devenue nocive, en deux ans, tout être vivant serait contaminé par les radiations et en trois ans, la vie sur terre n'existera plus.

Voilà pourquoi il n'y a pas de moutons près des centrales nucléaires !

Introduction

Bonjour aimable peuple du net ! C'est Minifly au clavier ! Vous avez peut-être déjà lu mon blog sur le metal www.patissman.blogspot.com, et bien me revoici, dans un autre blog, complètement différent.
Ici je posterais mes différents essais, nouvelles et autres productions écrites... En plus de quelques textes qui tourneront autour de l'anti-conformisme, bien entendu...
Je ne vois pas bien quelle forme cela prendra dans l'avenir donc je ne vous en dit pas plus...
Bonne lecture !