LE CULTE DE LA GRANDE MOUCHE
CHAPITRE 01 : GENÈSE
Verset 01 : la première semaine
Le premier jour, la Grande Mouche créa l'univers, les galaxies, les étoiles, les planètes et les autres trucs insignifiants qu'on sait même pas ce que ça fout là et à quoi ça sert, mais bon, ça occupe les scientifiques.
Le deuxième jour, elle choisit une planète, au pif, comme ça, et c'est tombé sur la Terre... Puis, elle a décidé d'y implanter la vie ! Ouais, comme ça. Elle avait des sacrés pouvoirs quand même ! Elle créa également les Conseillers Divins. La Mouche Noire et la Mouche Bleue. La Mouche Noire s'occuperait de la réalité et de la vie avant la mort. La Mouche Bleue s'occuperait du pays des rèves, du virtuel et de la vie après la mort.
Le troisième jour, elle créa les humains parceque la Terre était trop belle.
Le quatrième jour, elle inventa les RTT et en posa un (pour tester).
Le cinquième jour, voyant que l'homme foutait déjà le bordel, elle voulut créer une éspèce avec son apparence, qui coloniserait les fermes de ces maudits humains pour les faire chier en squattant les pots de confiture... LA MOUCHE était née !
Le sixième jour, les humains désésperaient de voir tant de mouches et se cachaient. Comme c'était quand même marrant de les voir foutre le bordel, la Grande Mouche décida de donner aux humains le moyen de se défendre. Elle inventa alors le pare-brise, le papier tue-mouches, la tapette (à mouches sinon ça sert à rien) et la bombe anti-insecte (ça faisait moins joli que la bombe atomique mais il fallait s'en contenter).
Le septième jour, la Terre prenait enfin forme avec un bon équilibre humain-mouche. Mahleureusement, les humains n'étaient pas très habiles alors plusieurs cassèrent leur pare-brise. Pour les aider sans qu'ils aient à dépenser trop d'argent, elle inventa Carglass(c), la pièce de 2 euros et le slogan pourri qui reste dans la tête pendant trois mois.
Après ça, la Grande Mouche n'avait presque plus de travail, alors elle vota Sarkozy aux éléctions pour la suppression des 35 heures.
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